Девушка наших дней

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Девушка наших дней » Болтушка » Тесты,приколы и прочее


Тесты,приколы и прочее

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Предлагаю в этой теме вывешивать различные веселые истории,приколы, примечательные анекдоты и все тому подобное
Например,
Стадии опьянения
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость, и, что немаловажно, все помнят, по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак еще не снят и нз брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ
Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты 'на бреющем полете'. Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напишется раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация 'Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)'.
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ
На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находнт ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлении о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра о этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отьк кивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерс кокка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтально положение; некоторым это удается, но не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и друг' паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ
Напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив. Каждая стадия зани мает а среднем 1,5-2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 чаш сценарий любой 'Вечеринки' оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

2

Женщина: 'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!' (Плачет.)

Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'

Женщина: 'Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...'

Мозг: 'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!'

Женщина: 'Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...' (Плачет.)

Мозг: 'Улыбайся!'

Женщина: 'Может броситься к нему на шею?'

Мозг: 'Дура!'

Женщина: 'Может на колени перед ним рухнуть?'

Мозг: 'Дура!'

Женщина: 'А может его того?'

Мозг: 'Что "того"?'

Женщина: 'Ну.... сковородкой по голове тихонечко?'

Мозг: ?

Женщина: 'Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...'

Мозг: 'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?'

Женщина: 'А я получше замахнусь и кааааак дам!'

Мозг: 'Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это -
статья!'

Женщина: 'Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?'

Мозг: 'Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...'

Женщина: 'Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!' (Горько плачет.)

Мозг: 'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...'

Женщина: 'Нафига мне такая свобода?'

Мозг: 'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь заниматься только
собой!'

Женщина: 'Зачем?' (Хлюпает носом.)

Мозг: 'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!'

Женщина: 'Времени всё как-то не было...'

Мозг: 'Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!'

Женщина: 'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с бантиком...' (Утирает
слезы.)

Мозг: 'С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на
тебя так смотрел!'

Женщина (улыбается): 'Ага, в "Марио" сходим. Он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...' (Улыбается загадочно.)

Мозг: 'Ни готовить никому, ни стирать...'

Женщина: 'Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья).
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...' (Мечтательно.)

Мозг: 'Вот, а ты позитива не видела!'

Женщина: 'Ой, заживу!' (Улыбается победно.) 'ОООООООООЙ!!!!!!' (Меняется в лице.)

Мозг: 'Что?'

Женщина: 'Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!'

Мозг: 'Кому?'

Женщина: 'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!'

Мозг: 'ОЙ!'

Женщина: 'А как же свободная женщина? (плачет).
А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела???'

Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'

3

1. Кто рано встаёт- тот далеко от работы живёт!
2.Ни чего на свети лучше нету, чем скрипеть
кроватью до рассвета...
3.Ревность -подозрение ,что изменяешь не только ты , но и тебе
4. Лишь вдоваль позанимавшись сексом
ВРЕМЕННО понимаешь , что это не главное.
5.Сколько мусорное ведро не утрамбовывай-
всё равно выносить приидётся!
6.Как быстро летит время: не успела проснуться а уже опоздала на рработу......
7.Одиночество- когда ты знаешь кто насвинячил на кухне.
8.Мы слишкомм редко видимся чтобы при встречи питть чай!
9.Меня выгнали из дома....за непосещаемость!
10.Если вам начальство подлизала задницу,
не обольщайтесь! Это может быть только смазка..

4

1.У носорога плохое зрение, но при его весе - это не его беда.
2.Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
3.Искать и не сдаваться! Найти - и перепрятать!
4.Зачастую шаг вперед является результатом пинка в зад.
5.Нет таких проблем, которых мы не могли бы себе создать.
6.Без проблем у нас только с проблемами.
7.Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
8.Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
9.Все идет хорошо, только мимо...
10.Жизнь бьет ключом. И все по голове.
11.Жизнь, как у пуговицы - что не утро, то в петлю.
12.Жизнь, как у графина с водой - каждый норовит за горло схватить.
13.Жизнь, как в сказке - чем дальше, тем страшнее.
14.Чем дальше в лес - тем толще партизаны.
15.Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
16.А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

5

ПРАЗДНОВАНИЕ НОВОГО ГОДА

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный
результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.


Вы здесь » Девушка наших дней » Болтушка » Тесты,приколы и прочее